过了三天,他来我家找我,问我,叫到胖胖来跟他道歉了没?
我说:没有,我没有办法控制我朋友.
他说:好,那你跟她绝交,朋友和我,你选一个,有她就没有我.
我莫名其妙,为什么要绝交?朋友跟男友是两件事吧.我回:我没办法.
他很生气:哼!那我们就分手了!
说完就骑车扬长而去.
嗯,心下大定,这下确定分手了吧,他都说得如此明白了.
后来谁知他是拿桥呢,而且还能冷战两个月那么久.
他一直以为我很爱他,我不知道他哪来的自信,我都一次次真实的告诉他只有一点喜欢了...似乎是,因为我第一次给他,原谅他,又一直很听话...我只能摇头无奈了,是自己的心软,不敢拒绝的个性害的.
过了一个月,我早已重新开始新生活,转换心情面对大学课程.
我真的只想好好专心唸书,只是真巧,来了个转学生是我以前高中一直欣赏的男生,这年纪同学们也都春心萌动,活动离不开联谊,话题离不开恋爱,本班一个新生训练过后就诞生了5对班对.
青春正盛,对再度恢復自由的我来说,也不是说都没心动的,虽然有糟糕的第一次恋爱,但也是因为有第一次,所以我现在大概知道我想要的恋爱是什么样子的了,不过我是随遇而安的,是真心没主动想恋爱了.
这时我没意识到,心中正破了一个很深的大洞,深深的自卑和需要被尊重.
对于那位欣赏的男生继续欣赏,没有主动过.观察着,自卑的觉得不会被对方喜欢上,还隐隐觉得让对方知道自己的喜欢是一种骚扰行为.
即使知道想要的爱情雏型,但是因为心中黑洞,变成完全的被动,能接受的又往另一个极端去,不健康也不理性.
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话说上了大学后,其实满失望的,这个我父亲帮我选的学校和科系,是北部倒数的,科系也是新开的:环境管理系,我原想念的是有关大自然,但这学校教的是有关物业,完全相反,这深深打击了我想好好唸书的决心.
我很后悔留为了家人选择留在家乡,夜深人静时,我拿出台南大学的录取通知看着掉泪.我有好些朋友报考职校专科去了南部,他们有人比我家还困穷,我不明白我努力的意义,一切似乎都变得没有意义.
更大的打击,隔年,我的弟弟,考上了台中的大学,父母欢喜的庆祝还为他租了房,买了家具,还有每个月的生活费,虽然也就几千块,但这待遇的落差...我心中疼阿,五味杂沉.
我受不了的也搬了出去,我用自己打工的钱租了一间房,搬出去住了一年,而后就住在阿嬤家,没有再回家住过.再也不提起,也不想回头看.
这件事彻底激发了我对家中重男轻女的不满,跟家人相处开始大吵小挣,我毕竟不是无私的,我就是个有满满人性的人阿.
多年后我问起我的父母,当初为什么不让我去台南念书,他们说:有吗?不是我自己不好好唸书?
呵呵,我的牺牲在他们心中连记忆都没有留下.
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大二那年,这科系就改成环境与物业,此时失去衝劲的我已经没有转系或转校的实力和信心,也就真正的随波逐流了.
在大学毕业那年,没有任何头绪的我还是报考了硕士,果然只凭豪不专业的大学课程,没有辅导任何证照,是远远不可能再度创造奇蹟了,我只是以此结束自己的妄想.此为后话.
有了这样的发现和失望后,对于课业我也就和高中一样得过且过,就几门感兴趣的唸唸,专科不难,然而记忆不好的我,英文始终跟不上而一蹋糊涂.
是说台湾日常根本用不上英文,为何不管什么大考和面试都要考英文啊?然后基本教育又教那么少,逼人补习的嘛.